刚写完标题，我就感觉这文章写的都是乱语。只是由于想妈妈了。

日子过的好快，妈妈离开我们满一年了。今天，家人在繁忙着，要去妈妈的坟前拜忌。而我，妈妈的二女儿，什么都不做，只是呆呆的做在办公室里，用笔陈述着想妈妈。

妈妈的周年忌日，谁都可以忘却，我们不能忘记。冬天来了，气象变冷了，不知道妈妈在那边感觉到冷了吗？记得妈妈还在世时，始终都是很怕冷的。但是她素来都不舍得买新衣服穿，老是衣着我们姐妹留在家里的旧衣服，一层一层的。很薄的衣服，却被重重叠在一起，压在了妈妈的身上。

还记得，妈妈刚逝世时，泪水在守灵堂时流干了。当跪着送离那些来加入丧礼的亲人们时，膝盖痛了，泪水却再也流不下来了。那时认为是从小跟妈妈不太亲热的缘故，也曾被指说是不孝敬的表示。然而每番想到妈妈，那曾经干枯的泪水却开端泛滥。当看着表姐跪在妈妈坟前久久未能起来时，我的心也快要碎去。

时去一年，但每每写到妈妈两个字，我的泪水都会流下来。也会很想很想妈妈。想所有开始重来，兴许这是含混时的空想吧。在咱们心里，妈妈是永存的。

不知为何，我开始有点恼怒了。愤怒你今天说的一番话。在别的事件上，我可以一切都让步，因为未觉察到伤的`深。但，在这个日子里，你怎么能如斯的说着。打个电话，是什么都不能转变。却是我们的风气，或者叫习惯。如果，我想说的是假如，如果，在你**的忌日里，你可以如此的不在乎吗？你能够假装什么都不晓得吗？是的，我太神经，神经到什么都当作是真的。我可以装作什么都不在乎，但请别在这个日子里，说任何让我难过的话语。

妈妈，一年了。您分开我们一年的时间了。在这一年里，也许在我的梦里很少忆起您，但每次的梦见，都是你又活在了我们的身边，和我们一起笑着，乐着。也许良多人都在说着你曾经的种种。但在我们的心里，念的都是妈妈您所有的好。您那忘我的爱。在您二女儿心里，也许和妈妈呆的时间太少，对妈妈的懂得太少。是我心怀太狭窄，是上天对我的处分吗？我懂事得太迟，妈妈对我们的爱一直延续着，而我们对妈妈回报的爱太迟太迟了。

妈妈：

想起你曾经站在哥哥的眼前挡着那落下来的木棍，抱着昏迷的哥哥wei喂他和红糖水；

想起烈日下，您逼着我们兄妹打谷子，因为爸爸在外打工，您要脱着你那肥壮的身子步步艰巨着把谷子挑回家；

想起为了我们兄妹能读书，您一直省吃俭用，天天都是青菜送饭；

想起当哥哥被人欺侮时，你挡在哥哥前面和别人实践的表情；

想起，姐姐结婚宴上，抱着妈妈的手臂，那种感到至今还留在回想里；

还悼念着去年新年时，从外婆家出来拉着妈妈您的手走在回家的路上，那是最后一次拉着妈妈的手。

想起，在我印象中，妈妈是巨大的。但为何我只能忆起了这些，是曾经和妈妈呆在一起的时光太短，是以为这爱能一直连续着，可以缓缓来。谁知性命是残暴的，等我从懵懂中惊醒过来，一切都太迟了。不知今生将会如何，如果有来生，我还乐意是妈妈的女儿

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