我可以等抒情散文1　　等待，说来有些心酸，可有时，又何尝不是一次享受呢？　　有人倾尽一生等来了梦寐以求的荣华富贵，有人奋斗持久换来了自己所追求的理想，即使有人失败，可依旧不放弃，你说，他们这样等又是下面是小编为大家整理的我可以等抒情散文,菁选3篇（2023年）,供大家参考。

我可以等抒情散文1

　　等待，说来有些心酸，可有时，又何尝不是一次享受呢？

　　有人倾尽一生等来了梦寐以求的荣华富贵，有人奋斗持久换来了自己所追求的理想，即使有人失败，可依旧不放弃，你说，他们这样等又是为了什么呢？

　　夏天的蝉鸣在为等待的人奏响生命的乐章，等花开，等花落，等一切万物的绽放。我想，我也可以等，等那一场梦的实现……

　　窗前的绿萝将碎影投射在书桌前，泛起点点斑斓，和煦的暖风拂动着我的心潮。转眼已经步入了初三前最后的暑假了，老师们更是时刻督促学生放下电子产品，全身心投入学习。每个孩子都有属于自己的梦，当然都会为之努力，只是或早或晚的问题，我也不例外。现在的我，依旧很迷茫，无所追求什么，也不想将来如何，只是昏昏沉沉的虚度光阴。

　　我可以等！并不意味着时间经受得住我的浪费，我只是在等那个梦的出现，也许它会让我从此改变，不再停顿。我可以等，证明那个梦来得并不晚，我有足够的时间去思考去琢磨。“上帝在为你关上一扇门的同时，会为你开启另一扇门”，其实不然。等待，从不象征一个人不努力，只要有机会就可以。

　　我常常想着，为什么有些人不需要多大的付出就能成功呢？而像我这种学什么东西都慢的人来说，是不是永远实现不了那场梦呢？而难道它仅仅是一场梦吗？我不能坚定的说不是，因为我的内心也在怀疑。是不是我只能有努力而不能有收获呢？是不是不管我再怎么追赶都还是在他们的千里之外呢？

　　我不能给出我的答案，因为没有人能理解我为什么会这么想。我只能等，只可以等，等事实来证实这个问题，等那场梦来证明。我等，但我还是会奔跑，我不能停止，它不允许我放慢脚步。

　　夕阳的余晖已染红了天际，归群的大雁也已匆匆掠过，绿萝的碎影也抹去了棱角。我可以等，等待着所有，随了落花，随了流水，跌入那一场梦中……

我可以等抒情散文2

　　以后的以后，请别犯贱，没有人会真的在乎你的一切。

　　我总是忍不住给你打电话，想问你过的好不好。

　　我总是忍不住去想你，想你此刻在做什么。

　　我总是忍不住去回忆，想起那些痛彻心扉的画面。

　　我总是忍不住留恋，习惯闻着你的气息。

　　我总是忍不住四处张望，好像下一秒你就会出现。

　　我总是忍不住想念，唱起一首撕心裂肺的情歌。

　　我总是忍不住停留等待，等待着你不会出现的晴天。

　　每一次，当熟悉的号码播出，却不知道说什么，挂断。

　　每一次，当熟悉的身影出现，我会安慰自己，都结束了。

　　每一次，当听到熟悉的话语，都会想起一个人，念。

　　每一次，走过拥挤的街道，我都幻想。

　　每一次，当犯贱的时候，我还会义无反顾。

　　每一次，当心痛不已的时候，我会继续微笑。

　　时间，它不会让我们的伤痛慢慢愈合，只是习惯了遗忘。

　　等待，往往期待的东西会慢慢转化为失望。

　　我们总是在找寻可以让自己继续幸福下去的理由。

　　奔跑之后的我们，总是上气不接下气下去的喘气。

　　总是在微笑之后，忘了自己早已疼痛的身心。

　　麻木了身体，却始终麻痹不了心中的过往。

　　我们并不坚强，只是不想承认我们的不安。

　　我们都只是需要保护的孩子，可每天却像个刺猬乱咬人。

　　我们缺乏安全感，却装的比谁都勇敢。

　　我们都是受伤的孩子，却装的比谁都快乐。

　　我们都会在夜里哭泣，却在镜子面前努力微笑。

　　我们都渴望幸福，却总是一次次以失败告终。

　　我们在受伤之后，依然选择相信，只为我们真的需要依靠。

　　我们总是笑着安慰别人，转身之后却泪流满面。

　　我们总是装的很傻，知道懂我们的人真的很少。

　　亲爱的自己，别再为不值得的人犯贱。

　　亲爱的自己，别再为曾经的事物，伤了自己的心。

　　亲爱的自己，应该看淡一些，不要总流眼泪。

　　亲爱的自己，别再在乎别人的一举一动，你就是你，独一无二的你。

　　亲爱的自己，别再紧握你手中的手机，不会有人打电话问你，开不开心。

　　亲爱的自己，别再把事情看的那么透彻，你会很累。

　　亲爱的自己，心是自己的，不要在为不值的一切而伤心。

　　亲爱的自己，不要再犯贱，让自己活的更好。

　　轻轻对自己说声对不起，总是在乎别人的眼光忘了自己当初的模样。

　　忘了怎么爱自己，忘了怎么学会高傲。

　　总是在别人不开心时给予微笑，别人却不知道你是不是真的快乐。

　　总是笑着说再见，哭着去回忆。

　　每一个以后，我都以为，每一天是新的开始。

　　每一天太阳升起，我以为，我可以很好。

我可以等抒情散文3

　　一个人奔波，拥塞的人群里，脚步比谁都匆忙，赚币子，买房子，过日子。

　　一个人发呆，看窗外的季节更替，夏天去了又来。

　　一个人逛街，买漂亮的裙子，好看的鞋子，看试衣镜里那个小女人，有几分妩媚几分落寞，就有几分倔强。

　　孤独时，听一首老歌，写一段忧伤的文字。思念像五月的柳芽儿一样疯长，转瞬间就茂密成丛林，思念一种心情，思念一段岁月，思念一桩往事，思念一个故人，思念一种从未经历过也许永远不会经历的生活。

　　N年的岁月里，我认真的活着，工作，生活，感情，都努力的经营，从来不敢有半点懈怠。尽管如此，与小时候在梦里无数次憧憬过的人生还是渐行渐远，越发的遥不可及。在别人看来，我似乎已经得到了很多，然而得到与失去之间，从来都是模糊到没有过严格的概念界定。得到的未必是自己所求，拥有着并沉重着；失去的却灿如夏花——因不可复得而更具魅惑的色彩。

　　日子波澜不惊的滑过，生活似一杯白开水，再怎样寡淡无味也都是延续生命的`必需品，于是我像所有人一样一如既往的在人群里不停地追逐，愤怒并且感动。只有在夜深人静时才偶尔翻起那些细细收藏的心事，散落在寂静的窗前，天地间只有星星共我眨着不眠的眼睛，那些倾心向往的、无法实现的、斑斓的梦就幻化成一缕疼痛充斥在身体里的每一个部位，以至于久久不能成眠，于是就纠结，就彷徨……

　　常常想是不是也应该像身边许多同龄的女人一样，抓紧攥住这青春的最后一截尾巴，活得滋润一下呢？唱唱歌，跳跳舞，打打牌，或者互相吹嘘谁家的孩子考上了名牌，谁的老公提了正处，某某刚做了电波拉皮，某某用的香水是她表舅的儿媳妇的妹妹从香港带回来的，是正宗的法国品牌。或者干脆找个情人温习一下年轻的滋味。可是，我不喜欢。

　　我不喜欢是因为那些都不是我想要的。

　　曾经，那美丽的学生时代，那个束着马尾辫的高个子女孩，瘦削的双肩，倔强的眼神，出色的英语朗读能力，经常被拿到讲台上当做范文朗读的作文，还有，还有午休时学校广播里放的流行歌曲，黄昏时宿舍里我下铺女生斜倚着床头看夕阳那迷离的眼神……我的梦就是源于那里也破灭在那里。多年后当那个女孩在生活的摔打中被磨砺成现在这个无棱无角的小女人时，剩下的，也就是这份苦涩与不甘了。

　　越是在人群里，我就越觉得孤独，我像个异类一样与人格格不入，看身边的每个人，都是我生命中的过客，即使我一直都在勤勉的付出，却终究没有人愿意走进我的内心与我共同感知生命中的幸福抑或悲凉——或许是我从没有打开过心门的缘故。所以，我像个不入流的表演者一样（专业的总会有观众吧）在自己的世界里演绎自己的人生——冷暖自知，辛酸自饮。

　　于是，我可以一个人。

　　我一个人，就任过往的岁月静静沉淀成一坛经年老酒，只是，你若不谙酒性，我又何必为你打开这历久弥香？你若深谙酒性，我又何须刻意妆容？

　　因而，我可以一个人。

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