关键词
下面是小编为大家整理的2023经典逗笑笑话故事,供大家参考。
1、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声?”
“他是在叫他的狗儿子呢!”
“那你爸*时管你叫什么?”
这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业!”
2、爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的.啊?爸爸，我是从哪里来的啊?
对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。
3、儿子：爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢?
爸爸：因为热胀冷缩呀。
4、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”
孩子：“我问过了，老师不肯说。”
妈妈：“什么时候?”
孩子：“昨天考试的时侯。”
——最幽默逗笑笑话故事
1、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
小明：没摩擦力就没有人类!
老师：滚出去。。。
2、小明：“老师，我问个问题。”
老师：“滚出去!”
小明：“我真是问个问题!您看清楚，是数学问题啊!”
老师：“滚出去!”
小明：“现在的女老师真没有职业道德!”小明说完走出了女厕所!
3、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来!
老师：“你哭什么呀?”
明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了!”
老师：“滚出去。。。”
4、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱白毛女?”
小明：“老师，我会!”
老师：“大家欢迎。。。”
小明：“白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。”
老师。。。
5、小明：“0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。”
老师：“这就是你考0分的理由的.!?”
——逗笑笑话故事
1、“爸，你大学选的是文科还是理科?”
“我选的是你妈。”
2、表妹体重200，家里开厂，有钱!相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
3、昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。。。随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了-_-||
4、一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
5、老妈张罗要我去相亲。
老妈问道：喜欢什么样的.?
回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。
正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧?
。。。真是我亲妈啊!
——逗笑生活经典爆笑笑话
1、油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的.过程，这也算“有才华”吗?
2、牵牛花：顺手牵羊算什么，那是老把戏，早就过时了，俺能牵牛。
3、茉莉花：俺明明是一朵美丽的茉莉花，却被说成没力的茉莉花，太不给力了。
4、水仙花：事实证明水比土更重要，俺就是经常泡在水里，所以成了凌波仙子。
5、蒲公英：不但要工作，还要会生活，学学俺，每年都带着降落伞到全国各地去旅游。
6、腊梅花：真郁闷，总有人把俺和腊鱼腊肉相提并论，再说一次，俺不是腌制品，俺是新鲜的。
7、藏红花：什么?说俺把红花藏了起来，笑死俺了，这么简单的多音字也不知道吗?
8、非洲菊：别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
9、蝴蝶兰：都什么眼神呀，说草上停了8只蝴蝶，其实只有4只，还有4只是俺。
——逗笑你的搞笑笑话故事 (菁选3篇)
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的`一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱?”
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”
我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
她一脸不*地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么?”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。
2、儿子4岁多，总说我胡子扎他!今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳!还别说，小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子，还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?
3、小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”
妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你*时对你的同学撒谎吗?”
小明回答说：“就只撒过一次。”
妈妈问：“那你说了什么?”
小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
4、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”?
她回我说：“因为很远啊!”
5、昨天一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗?”
我看了一眼回答她：“漂亮啊，又漂亮又可爱。”
小女孩很苦恼地看着我,我就问她：“怎么了啊?”
小女孩说：“阿姨，怎么办?你长得居然比我还漂亮。”
天呀，要不要这么会说话!
1、刚出地铁突然踢到一个白色的东西，目光一扫，我擦，原来是前面妹纸的卫生巾掉了...
2、本人护士一枚，今天和同事给一男病人插尿管，他的老婆和其它家属也在身边，当管子插到一半时这个死不要脸的居然射了!!!
3、昨晚我妈被蚊子咬了好多包，我就作死般的嘚瑟说：蚊子从来不要我唉!
我妈长叹了一口气幽幽的说：还是你长得辣眼睛，要不他们怎么不敢靠近你...我擦，这还是亲生的吗?
4、今天去洗牙医生说我有两颗智齿，我说不可能的，从来都没疼过，医生说因为你脸大感觉不出来...我去，这什么逻辑，就算我脸大也不带你这么埋汰我的...
5、有次查寝的大爷发现我没起床，就通报批评，尼玛的批评就批评呗，还和大家说我在床上硬不起来...卧槽...大爷你是几个意思吗?
——最幽默逗笑的笑话故事 (菁选2篇)
1、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
考试结束后，我高兴的.对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭!”
女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着……”
2、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗?”
同学们：“知道～～”
老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢?”
同学自告奋勇的举手回答说：“我知道!”
老师点他起来回答。
他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”
3、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”
这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
4、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了?”
他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢?”
他说：“老师和同学还在教室呢……”
1、“老师，我想上厕所!!!”
“哦，你想吧。。。”
2、老师：8减去一半等于几?
学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：你给我滚出去。。。
3、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧?
然后我低头在卷子上默默地写了一个B(眼镜)
4、老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。
学生：我是偷看别人，难道看人也犯法?
老师：。。。。。。
——经典搞笑笑话故事笑翻天 (菁选2篇)
1、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。
小明：何以见得?
老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗!若没有妈的，咪!他们能长这么大吗……
2、数学课，解二次方程，老师让男女生比赛!
随后大声问道：“女生都解开了没?”
“解开了!”
女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!
老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的?女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着!”
3、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢?”
XXX(刚醒)，紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
XXX：“那肯定是变轻!”
老师(奸笑)：“是不变。”
4、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴!”
这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过!”
老师听到，*静的说道：“那你一定是在镜子里见过!”
1、学生：老师人才是什么?
老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。
学生：哦……那不是人渣吗?
2、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
3、同学A：“你为什么这么努力学习?”
B：“因为我太爱我女朋友了。”
A：“就因为这个?”
B：“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”
4、学长：“你是大一的吧?”
学姐：“哦，我大三的。”
学长：“看你皮肤，还以为你刚军训完。。。”
——雷人经典爆笑笑话故事 (菁选2篇)
1、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。
2、原来以为上了班就有很多很多的钱，后来上了班才知道得伸手向父母要钱。原来以为努力工作就能有很多的钱，现在才知道工资还不够给家人的日常开销。特别是当了老师，行个礼还得向媳妇要。。。
我的天啊，其实我也是有梦想的人，我的理想就是不上班还有很多很多的钱。
3、我说我要是中奖一千万人民币我就辞职晒太阳去了，同事说他上海六套房子都不敢说辞职，唉!鸿鹄安知燕雀之志哉。
4、其实吃完饭不洗碗，等到下顿再洗是最科学的，避免了洗干净的碗遭受二次污染。
5、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
6、不要因为微博上的`小姐姐们都好看就自卑，说不定她们照片都是P的呢，我也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有我吃的多吗?
7、啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。
1、我的人生每天都在举办一筹莫展。
2、我的老乡高位截瘫后，现在是我半个老乡。
3、能力越大，老板给的活越多!
4、我：“需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室?”
老板：“门卫。”
5、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。今伐之，但求小娘子一笑~
6、撑窗的竹杆子---打一古人名。
7、烟头和烟屁股为什么是同一种东西?
为什么开心和关心不是反义词?
为什么灭火和救火是一回事?
为什么大胜和大败是一个意思?
——生活搞笑笑话故事
1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”
他爸说：“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”
儿子问：“那怎么办啊?”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《*》，好好反省一下自己。”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”
他妈：“承认错了就行了?”
他爸：“那怎么办啊?”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《*》。”
2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗?”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”
“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的!”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗?!”
3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。
尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。
——笑话经典爆笑笑话
1、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧!大爷有的是钱!
全班顿时鸦雀无声!
2、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”
角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么……”
3、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上的烟味儿那里来的?”
“体香”
4、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”
5、老师问学生：“地球是什么样子?”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子?”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子?”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”
——逗笑笑翻你经典的内涵段子
1、赌博真的会害死人：今早坐公交车，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输的很惨很惨。。。
2、今天好友的朋友圈有这么一句：新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯!
我回：你这个发的有点晚啊，应该新年第一天就发。
他：这不是拖延症发作了吗!
3、女同事在朋友圈秀了一张大长腿照片，并问：“为什么男人都喜欢大长腿的女人?”
我：“因为海阔凭鱼跃，腿高任鸟飞!”
4、我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗?”
他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”
5、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿。
我说，阿姨，你让我们在一起，不就有两个了吗?!
6、一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。真是不是一家人，不进一家门啊!
7、外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服?
我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见!
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